Angelika

Samstagmorgen. Ich blättere in der Zeitung. Eine Anzeige fällt mir ins Auge. Angelika K., geborene W.,  * 23.06.58, gestorben vor wenigen Tagen.  Mein Magen krampft sich zusammen, ich bin erschrocken, dann traurig. Ich habe seit über 40 Jahren keinen Kontakt mehr zu ihr und doch war sie ein wichtiger Mensch für mich. 

Angelika. Sie war meine allerbeste Freundin als ich 12, 13 Jahre alt war. Ich lernte sie zu Beginn der 7. Klasse kennen.
Sie hatte dunkelblonde Haare und ein schmales Gesicht. Oft trug sie braune Cordhosen und einen beigen Wollpullover. Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie wir Freundinnen wurden, aber eine Zeitlang waren wir unzertrennlich.

Ich war gern bei ihr zuhause. Sie hatte ein eigenes Zimmer.  Ihre Mutter half uns bei den Hausaufgaben.  Sie hatte einen großen Bruder und eine kleine Schwester und eine Tante, die Fürsorgerin war. So nannte man damals Sozialarbeiter. Ich erinnere mich, dass sie mich einmal  fragte, was ich später werden möchte und als ich ihr antwortete, dass ich auch gern Sozialarbeiterin werden wollte, riet sie mir vehement davon ab.

Mit Angelika teilte ich all meine Gedanken und Träume und die Grauen der Vorpubertät. Wir hörten David Cassidy und Donny Osmond und schwärmten uns von dem Jungen vor, in den wir uns verguckt hatten. Ich wohnte in der Nähe der Schule und oft kam sie morgens bei mir vorbei um ihren braven Pullover gegen einen kurzen, der beim Bücken den Rücken freigab, zu tauschen. Das war damals sehr modern, aber von den meisten Eltern verboten.

Sie wohnte in der Nähe der Ilmenau und eines Tages vergruben wir am Fluss eine Blechdose.  In dieser hatten wir Symbole unserer Freundschaft gelegt, denn zu dem Zeitpunkt glaubten wir fest, dass wir lebenslang Freundinnen sein würden. 

Angelika hatte Geigenunterricht und ging zum Reiten. Ihre Eltern fuhren sie in einem großen Volvo-Kombi zur Reithalle und ich schaute ihr einmal  beim Training zu. Ich wäre selbst gern geritten, aber dafür reichte zuhause das Geld nicht. Manchmal stritten wir uns über Musik. Sie mochte klassische Musik, die bei uns zuhause nie gespielt wurde. Ich sagte ihr, dass ich klassische Musik doof finde, aber in Wirklichkeit erweckte sie Gefühle in mir, die mir Angst machten. 

Irgendwann, als aus Schwärmereien die ersten richtigen Liebeleien mit Jungs geworden waren, drifteten wir auseinander. Nicht lange danach verließ sie die Schule. Wir hielten keinen Kontakt. 

Seit ich wieder in Lüneburg lebe, erinnere ich mich wieder mehr an meine Kindheit und Jugend. Bei einem Spaziergang dachte ich erst vor ein paar Wochen an Angelika und unsere Kiste.

Die Traueranzeige ist liebevoll gestaltet. Sie war wohl  schwer krank, es wird um Spenden an die Krebshilfe gebeten. Sie war verheiratet und hatte drei Kinder. Ihre Schwester lebt noch, aber der Name ihres Bruders  fehlte.

Ich stelle mir vor, dass sie ein glückliches Leben hatte. 

Nicht weit von hier müsste die kleine Kiste noch in der Erde liegen

Jahrestage

Trinas Welt von A – Z: J wie Jahrestage

 Sie machen mich ein bisschen wehmütig, die Jahrestage. Je älter ich werde, desto mehr gibt es davon. Heute, z. B. ist es 17 Jahre her, dass ich meinem Lebensgefährten das erste Mal begegnete. Das war auf dem Hamburger Flughafen und wir verstanden uns sofort so gut, dass wir noch am gleichen Abend zusammen am Hafen zum Essen waren, bei einem Portugiesen. Wir haben uns eine Fischplatte für zwei bestellt und zwei Karaffen Vinho Verde getrunken. Danach waren wir auf dem Kiez, in der Paloma Bar und dann verschwimmt die Erinnerung. Am nächsten Tag haben wir uns gleich wieder gesehen, sind spazieren gegangen und haben noch mehr geredet. Danach haben wir uns mehrere Wochen nicht gesehen, denn zu dem Zeitpunkt war mein Lebensgefährte noch als Service Ingenieur unterwegs und war immer mehrere Wochen am Stück auf der Arbeit. Das nächste Mal haben wir uns in Norwegen getroffen, wo er lebte und wo ich ihn besuchte. Danach waren wir ein Paar.

Aber am 7. August bin ich 10 Jahre Nicht-Raucherin, darauf bin ich stolz. Ich gebe zu, hin und wieder packt mich noch mal die Lust auf eine Zigarette, aber ich werde mich hüten, dieser Versuchung nachzugeben, ich bin Suchtraucher, da bleibt es leider nicht bei einer Zigarette hin und wieder…

Im März war es 9 Jahre her, dass mein älterer Sohn ausgezogen ist und im November ist es 7 Jahre her, dass mein Kleiner in eine andere Stadt zog.  Ich fand es total blöd, als meine Kusine mal zu mir sagte, dass sie alles dafür geben würde, ihre Tochter noch mal für ein paar Stunden wieder als kleines Kind zu haben, aber plötzlich konnte ich sie verstehen. Fast zwei Jahre lebte ich zwischen Euphorie über die vielen neuen Freiräume, das Glücksgefühl, sie großgekriegt zu haben, und die Trauer darüber, dass es nie wieder so sein würde wie früher.

Fast jeden Monat gibt es einen oder zwei Jahrestage. Einige sind traurig, wie die Todestage lieber Menschen oder der Jahrestag meiner Scheidung. Andere sind belanglos, wie z. B. der 38. Jahrestag meines Abiturs in ein paar Tagen.

Jahrestage markieren den Lebensweg, aber sie sind nicht immer die entscheiden Tage im Leben. Ich habe mir nicht gemerkt, wann mir klar war, dass meine Ehe zerbrochen ist und der Tag, an dem ich die Zusage für meinen Job in den USA bekam war wichtiger als der Tag, in dem ich abgereist bin.

Ich führe keinen Kalender mit meinen Jahrestagen, aber heute, am Muttertag, als meine Söhne anriefen und ich meiner Mutter, die nun 80 wird, zum Kaffeetrinken war und wir über alte Zeiten sprachen, da wurde mir plötzlich bewusst, wie viele Jahre manche Dinge schon zurückliegen und wie sehr der eine oder der andere Tag in meinem Leben einen Wendepunkt markiert hat.  

Doch damit genug von der Vergangenheit:

Es gibt einen Spruch von Marianne Williamson, den ich sehr schätze:

„We do not heal the past by dwelling there. We heal the past by living in the present“

Sinngemäß: wir heilen die Vergangenheit nicht, indem wir dort verweilen. Wir heilen die Vergangenheit, indem wir in der Gegenwart leben.

Begehren

Wir haben einen neuen Ergotherapeuten in unserer Einrichtung und der sieht richtig gut aus. Immer wieder erwische ich mich dabei, ihn anzustarren, kann mich gar nicht satt sehen an seinen hübschen runden Po, seinen kräftigen Oberschenkel, den gut definierten Muskeln an den Armen, seinen sensiblen Hände, seinen weiten Mund und den leuchtenden Augen. Am liebsten würde ich ihm so nah kommen, dass ich ihn riechen kann, ihn einatmen, seine Haut berühren, die so weich und klar aussieht.

Wie habe ich mich früher über diese älteren Männer lustig gemacht, die mir als junge Frau auf den Po starrten, die ich leicht um den Finger wickeln konnte (und das auch getan habe). Ich habe mich geschmeichelt gefühlt und die Macht der Jugend genossen. Als schon etwas reifere Frau habe ich mich manchmal über meinen Mann geärgert, wenn er jungen Frauen hinter her schaute, irgendwie anders zu ihnen war als zu meinen Freundinnen.

Seit ein paar Tagen verstehe ich ihn. Ich kann meinen Blick kaum abwenden, wenn unser junger Ergo in der Nähe ist. Er hat Pluspunkte bei mir, bevor er gezeigt hat, was er wirklich kann. Nicht gut, ich weiß, aber ich bin menschlich.

Will ich eine Affäre mit ihm? Nein, definitiv NEIN. Das würde alles kaputt machen. Nein, eine reale Affäre mit ihm wäre nicht in meinem Sinne. Die würde mir ja die Realität um die Ohren hauen. Nein, eine Affäre mit einem jungen Mann will ich nicht. Ich will nichts über ihn wissen, ihn nicht kennen lernen. Vor allem will ich meinen vom Leben gezeichneten Körper nicht mit einem jungen und knackigen Körper vereinen, denn das würde mir deutlicher als alles andere machen, dass ich mich zwar jung fühle, es aber definitiv nicht mehr bin. Nein, ich will ihn einfach nur angucken und mich an seiner Perfektion erfreuen!

Der Anblick dieses jungen Mannes bringt mir die Erinnerung daran zurück, wie es war, jung zu sein, wie sich ein junger Körper anfühlt, wie es war, als mein Mann so jung war wie er, wie er sich anfühlte, wie er roch, wie schön es war, so jung, ohne Kinder, ohne Verantwortung, einfach nur den Sommer genießen, halbnackt in der Sonne zu liegen, Liebe zu machen, bevor „Rücken“  und Arthrosen, Müdigkeit und Gewohnheit sich in die Beziehung schlichen. Unser junger Ergo bringt mich wieder in Kontakt mit der jungen Frau, die ich einmal war und die noch immer in mir schlummert.

Also begegne ich unserem neuen Ergo mit der gebührenden Professionalität und gönne mir nur hin und wieder, wenn es keiner merkt, einen langen Blick auf ihn, erfreue mich am Spiel seiner Muskeln, die Bewegungen seines Körpers, hoffe, dass der Herbst mit seinen Wollpullovern mir dieses Bild nicht allzu schnell zerstört.

Ob es Männern in meinem Alter auch so geht? Sie sich gar nicht für die jungen Frauen an sich erfreuen, sondern einfach nur dieses Gefühl, wieder im Kontakt mit der eigenen Jugend zu sein, genießen. Egal, ich fühle mich diesen Männern jetzt näher, habe ein bisschen mehr Verständnis dafür, wenn sie von einer jungen Frau  verzaubert sind.

Es geht ja nicht um die Person des jungen Menschen, nein, das Begehren richtet sich auf seine Jugend, seine Sinnlichkeit und Lebenskraft. Für einen kurzen Moment legen wir unsere Lebenserfahrung, unsere Zipperlein und Müdigkeit ab und spüren wieder wie es ist ganz jung, am Anfang und voller Verlangen nach Leben zu sein.